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我拍了下她的屁股,让你笑到流泪的笑话

2019/10/29 05:24:09 来源: 时节笑话网

绝对让你笑到飙泪的笑话

1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就
给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬
了!

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开
玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧
着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上
,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个
声音“不许进”!

5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。
。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇
指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他
手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到
,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然
充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃
了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天,历史
老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先
预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ ?灏?~ 这时
候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能
使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(
双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~

10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗
完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑'看,还露小小jj呢',结果我小侄子冷
冷的甩给他两个字'流氓'。

12、小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星
给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。现在,我还常常看着我书柜上满满的一
罐纸星星发呆,YY着隔壁的人妻...

13、昨晚和老婆ML,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿
起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。

14、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍
,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是
送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

15、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗
。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用
香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ ?

16、2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

17、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:
“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再
看我一眼,头也不回就走了。 其实我说的是实话,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳
帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉
了。更主要的是,看来我得丰胸了……>_<

18、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然
后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊
到,来呀!给这位小姐换双筷子

19、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担
心了,偶大姨妈来了…”

20、有一次晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走的
很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车做就好了,BF讽刺我
说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下1站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大
脑一热冲口而出:我们去打飞机吧!然后BF立马说好啊,我们去打飞机,走,去对面小
树林!

21、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打
饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急
了```"

22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下
游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的
硬币倒回去重数....

23、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥
控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台
不会脱的。

24、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的裸女图
片,其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写(毛是黑的),一时心血来潮就把那张
图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,幽默笑话,没想到一直不回来,后来饿了,就
出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,
原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开
试一下,我们食堂能容纳200多人的
25、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天
才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

26、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃
的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。
27、老婆不在,我哄女儿睡觉,发现她睡着了,于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-
片,我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑,我一惊,马上把电脑移到床下
,结果女儿不答应,跟我说:爸爸,我要看那个吸手指的。

28、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响
29、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,
被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接
我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。
30、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷
牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指
着马桶……

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